Сербансеры

Протороги и квазизаны, населяющие планеты близнецы Сербансеры, находились в состоянии перманентной войны. 

Жрецы Сербансеры умело внушали близнецам, что их война священна. Они были лучшими букмекерами во вселенной и их тотализатор привлек мою алчность.

Владея инструментами риторики, эти учителя передавали из поколения в поколение искусство накалывания собственного бога. 

Оттачивая  в ежедневных упражнениях протазан.

- Почему протазан, а не кинжал, например. Или пистолет, автомат. Да мало ли иного оружия, владение которым можно оттачивать.

- Против нас, проторогов, лучшее средство протазан. Потому мы всегда любое оружие, даже информационное, сравниваем с тем, что именно нас поражает насмерть.

Пасть была зловонной, но меня не сбить с целеустремления такими пустяками. 

Завершая зевок, проторог клацнул зубастыми челюстями.

- Ты по-прежнему хочешь посмотреть на бой фекалиями?

- На моей планете такой диковинки нет. Если вашим бойцам акклиматизироваться, то можно будет устроить и на наших просторах это зрелище.

- В чем проблема, - пожал плечами бледный как труп гигант. – Нет такого места во вселенной, где нельзя было бы плеваться фекалиями. Главное, чтобы напротив меня находился квазизан, а говно из меня полезет само, только успевай выплевывать да прицеливаться, чтобы плевок попал точно квазизану в рыло. А лучше прямо в орально-анальную  дыру.

- Есть механизм блокирования?

- Чего?

- Как сделать, чтобы фекалии не выделялись?

- Не кормить. Мог и сам додуматься.

- У нас метаболизм предполагает выделение продуктов дефекации только через заднюю клоаку. Пища поступает через переднюю, а то, что от неё остается, выделяется из противоположного конца.

 - Да, с таким устройством не повоюешь. Прицеливаться-то нечем - глаза, я смотрю, на заднице у вас не предусмотрены. Другое дело у нас – куда пища, оттуда и фекалии. И глаза фасеточные, которые сидят на подвижных выростах. – и  проторог сначала пошевелил красноватыми выпуклостями, а потом свел их аркой над орально-анальным отверстием.

- Послушай, Рог-го, а почему вы так ненавидите квазизан? Они же точ-в-точ вы, только окрас оливково-камуфляжный.

- От них воняет. И зрение у квазизан суперпозиционное.

- Неужели это так важно? Мне, например все равно, какое у квазизан зрение. И, если честно, от вас, проторогов, тоже изрядно воняет.

- Э, не скажи. Наш запах - не вонь, а аромат, вызывающий вожделение и эрекцию. У нас несколько иной метаболизм, чем у этих недотеп квазизан. Потому и зрение по аппозиционному типу. Что позволяет  более точно поражать противника фекалиями при ярком освещении. Квазизане же плюют точнее в сумерках, да настигнет их кара божия!